心靈豐盛、財務富足之旅

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【非暴力溝通】看似同理溝通,其實是暴力溝通的7個溝通方式

小心!這些看似有同理心的溝通,其實是「暴力溝通」!

 

繼上篇紹宸的【支持生命專訪1】 非暴力溝通,反而更機車!?實戰經驗分享後,這篇文章將讓我們更近一步的了解:什麼才是正確的非暴力溝通方法!

「非暴力溝通」是透過4步驟去展現同理心,進而達到有效溝通的方法。

經過一群教練們實證,透過非暴力溝通,能讓你增進親密關係、人際關係,甚至能幫助你的事業更上一層樓喔!

說到這,你是不是在心裡想:

「有啊!我溝通時已經很同理對方了!可是對方都拒絕溝通該怎麼辦?」

所以,在正式開始介紹非暴力溝通的4步驟前,豐盛富足小編想請各位先想一想:
你是不是常在溝通中,說到這些字詞用語呢?

  • 「你應該…」
  • 「你這不算什麼啦,我碰過更慘的… 」
  • 「如果我是你,我就會…怎麼做」
  • 「這不是你的錯,你已經盡力了」
  • 「這讓我想起…」
  • 「不要這麼傷心嗎,開心一點…」
  • 「哎,你真可憐…」

如果是的話,你就太適合看這篇文章啦!
因為這些溝通用詞雖然看似富有同理心,但都是「暴力溝通」喔!

接下來,就讓豐盛富足小編透過4步驟的解釋,讓你了解真正的非暴力溝通!

 

非暴力溝通4步驟

 

私房聽書夜-說書《非暴力溝通》影片版

非暴力溝通步驟一:觀察而不評論

 

【觀察而不評論的小例子】

當夫妻間在討論家事分配時,很有可能其中一方更在意要維持家裡的整潔。

像是豐盛富足小編在家時,就是常提出希望另一半幫忙洗碗的人。
說著、說著,很容易一陣憤怒襲來:

「都已經說了這麼多遍了!為什麼不自動自發洗碗呢?難道家是我一個人的嗎?」
甚至會開始生氣的說:「你這個不負責任的男人!」

說書人-哲廷教練就以此為例,說明道:
站在被要求者的角度會認為

「你可以說你看到我沒做家事,心裡不是滋味。
但罵我『不負責任,你這樣的人無法成功』一點都不會使我更想幫忙。」。

而這,就是「暴力溝通」!
(稍後的步驟會解釋為什麼這是暴力溝通)

【觀察而不評論的小技巧】

所以要做到非暴力溝通,第一步是先釐清:
什麼是「觀察」?及什麼是「評論」?

舉回洗碗的例子:

  • 觀察是:回到家後發現碗都還沒洗。
  • 評論是:你都不洗碗,太不負責任了!

 

非暴力溝通步驟二:說出自己的感受(情緒)


【說出自己感受的小例子】


在第二步驟就是說出自己的感受,或者說是情緒,比較好理解。

教練們在教練諮詢的過程中發現:很多人習慣隱藏自己的感受,也使這個步驟更加困難!

但其實,了解自己的感受跟情緒很重要。

因為了解自己的感受,才能理解他人情緒,近一步,才能真正處理溝通上的核心問題。

【說出自己感受的小技巧】

這邊就跟大家分享一個小技巧,可以幫助你先從「什麼不是感受」,進而了解「什麼是感受」。
通常,當我們在表達前加入「我覺得」為開頭,都不是感受。

例如:

  • 我覺得…我是個不合格的吉他手
  • 我覺得…受到誤解
  • 我覺得…我同事排擠我

 

你會發現,這幾句說到的都是經過主觀判斷後的「評論」,而不是感受。
如果是感受的話,就可以透過進一步的問句了解自己的真正感受:

  • 我覺得我是個不合格的吉他手
    >覺得自己不合格,感覺如何?
    >感到「挫敗」,「挫敗」才是感受。

  • 我覺得受到誤解
    >覺得自己受到誤解,感覺如何?
    >感到「生氣」,「生氣」才是感受。

  • 我覺得我同事排擠我
    >覺得自己被排擠,感覺如何?
    >感到「傷心」,「傷心」才是感受。

 

說出了評論背後的感受後,才有辦法幫我們進一步了解:
會有這感受的背後,其實有某種期待或需求;而提出自己準確的請求,就是非暴力溝通的下一個步驟。

 

|參考文章:【薩提爾的對話練習】下篇-冰山理論的4個應對姿態及6層內在含義

 

非暴力溝通步驟三:看到背後的需求

 

【看到背後需求的小例子】

老婆跟老公提出了需求,希望他不要花那麼多時間在工作上,尤其是假日的時候。

老公聽了這樣的需求,也覺得很合理,並照做,決定每個週休二日去打高爾夫球。

沒想到,過了幾週後,老婆仍然很生氣的告訴老公:「我希望你少做工作,是希望你能多花假日的時間陪伴我!」

 

【看到背後需求的小技巧】

 

不明確的請求,容易導致雙方都感到委屈。

依照這個例子,我們總結出一個表達背後需求的小技巧 – 多用正向的行為語言。

  • 使用正向的:我希望你…
  • 不使用反面的否定語言:我希望你不要…

「非暴力溝通」確實不是一件容易的事情,需要一再的練習,才能真正地將三層次的觀察/感受/請求表達出來;否則情緒一旦被觸發,根本管不了什麼三層分析、循序漸進的溝通!

而一群教練們的練習方式,就是透過環境的提醒,並一起複訓每月舉辦的卓越領袖課程,一同陪伴想更卓越的你,修練這門溝通技巧。

 

非暴力溝通步驟四:請求而不是要求

 

最後一個在練習非暴力溝通時,需要提醒大家的事:不要將「請求」及「要求」混為一談。

 

【請求不是要求的小例子】

 

在書中,有一位爸爸憤怒的告訴兒子他的要求:「我只是希望你能負責任一點,很難嗎?」

經過作者跟爸爸進一步討論後,作者發現爸爸所認為的「負責任」,就是希望兒子100%照著自己的方法進行,才是負責任的表現。

這樣的要求,就是一種強求的暴力溝通。

哲廷教練提醒道:「記得!這是溝通。不能百分之百成功,但是可以增加順暢溝通的機率。溝通只是一個平衡,可以隨時隨地的調整。」

 

阻礙善意的暴力溝通方式

 

最後,送給想一起修練非暴力溝通的豐盛小粉一段智慧的話語:

「你們不要判斷人,免得你們受判斷。
因為你們用什麼判斷來判斷他人,你們也將受到什麼判斷」

我們確實無法表現與生俱來的善意,但我們不需要因此而對自己過於苛責!
我們只是太習慣性的被道德判斷跟社會價值觀所制約。

而一群教練們聚在一起,為的就是透過不斷地覺察、調整,
今天的自己比昨天的自己更卓越一些,進而帶來心靈豐盛、財務富足的人生。

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